was ist, wenn man langsam keine Kraft mehr hat

"wie oft kann man sich vornehmen alles anders zu machen?"

"ich denke es gibt keine Regel auf der Welt, die begrenzt, wie oft man sich selbst anlügen kann."

Ich denke es ist an der Zeit, dass ich mich selbst mal wieder anlüge und "von vorn anfange". Mittlerweile glaube ich nichtmal selbst mehr daran, dass ich das kann.
Bevor ich aus dem Haus gehe atme ich einmal tief ein, die Luft die mir fast den Hals aufscheiden, schließe die Augen, schließe mein Herz und atme wieder aus. Dann kann der Tag beginnen, an mir vorbei ziehen und dann kann ich ertragen wie weh es tut, wenn sie mir weh tun. Mit ihren Wörtern, Gesten, mit ihren Blicken, alles tut weh. Abends kann ich dann langsam versuchen zu reparieren was ihr alle kaputt macht! Ihr tut mir so, so sehr weh und keiner sieht wie ich an den kleinsten Sachen immer mehr kaputt gehe.
Danke ihr Süßen, ich liebe euch, fickt euch ins Knie, alle!

Welchen Sinn hat es zu weinen, wenn es niemanden gibt, der einen trösten kann...wenn man sich nicht einmal selbst trösten kann.

warum lässt du mich genau jetzt allein?

Gerade jetzt befinde ich mich an einer Kreuzung. Entweder ich gehe links oder rechts.

Links bin ich, wie ich versuche es allen recht zu machen und mich selbst dabei nicht beachte. Da ist es egal wie es mir selbst geht, hauptsache den anderen geht es gut. Es ist nicht mein Leben, was ich da lebe, es ist das Leben der anderen, an dem ich zufällig teilnehme. Mich selbst gibt es da eigentlich nicht, so war es bis jetzt, so könnte ich weitermachen. Es bringt mich nicht um, es macht mich aber auch nicht glücklich.

Rechts sehe ich, wie ich alle anderen unter mich stelle und nichts so wichtig ist wie ich selber. Wie ich mich darum kümmere das es mir gut geht und die Probleme anderer unter meine stelle. Ich weiß aber nicht ob ich das kann, sowas habe ich noch nie gemacht. Für mich war alles andere immer wichtiger, als ich selbst. Ich steh nicht gern im Mittelpunkt, weil ich nicht weiß wie sowas ist. Dazu bin ich nichtmal selbstbewusst genug.
Mein Herz sagt geh nach rechts, du schaffst das, mein Verstand sagt geh nach links, du kannst das nicht. 

Und ich weiß, ich brauche jemanden, der mir hilft mich zu entscheiden. Und wenn ich sage ich brauche jemanden, dann meine ich dich! Aber du bist weg, zu weit weg um mir helfen zu können, du hast selbst genug Probleme, ich weiß. Also muss ich selber rausfinden was gut für mich ist. 

verdammte, ewige Leere

Mein Magen ist leer, alles ist wieder draußen. Ich tu es wieder und wieder, obwohl es mir die Tränen in die Augen jagt und mich nichts mehr zusammen hält.

Mein Körper ist leer, mein Kopf ist voll von tausenden leeren Gedanken...

Mein Herz ist leer, wer will da denn bitte rein?

Ich habe nicht die geringste Chance gegen das zu kämpfen, was mich kaputt macht obwohl ich nichtmal sicher weiß, was es ist... denn ich hab mich doch schon längst aufgegeben. Ich leg mich nicht mit etwas an, gegen das ich nur verlieren kann.

Ich suche nach dem Sinn, verfluche was ich bin

Ich fühle mich wie jemand, der schläft, während alle anderen schon längst wach sind, jemand der in einem Raum voller Leute steht und alle anderen einfach gehen und mich allein zurücklassen. Heute ist es wieder besonders schlimm..bin ich denn so anders wie alle anderen? Bin ich so verrückt? So hässlich, und unwichtig?
" an Tagen wie diesen, würd ich gerne eine Knarre nehmen und mir in den Kopf schießen, warum tun sie mir nur alle weh? Ich suche nach dem Sinn, verfluche was ich bin..." - Kay one <3
Andererseits fühle ich mich leer, weil in meinem Magen absolut nichts drin ist. Alles was überhaupt da rein kommt, verschwindet spätestens eine Stunde später wieder in der Toilette. Langsam bekomme ich Angst davor, dass ich es nicht mehr kontrollieren kann. Wenn ich in der Schule überlege ob es sehr auffällig wäre, wenn ich im Unterricht einfach mal so verschwinde, danach verheult aussehe und blasser als Papier bin. Wahrscheinlich würde es keinem auffallen, denn das ich kaputt bin merkt schließlich auch keiner.
Ich muss los, die Nette, die Verständisvolle und die Glückliche spielen. Ich muss mich doch um die anderen kümmern, mich mit Problemen rumschlagen, die mich nicht interessieren und alle schön bemitleiden weil sie ja so ein schlimmes Leben haben. Klar haben andere auch Probleme die sicher schlimm sind, aber wenigstens haben diese Leute jemanden, mit dem sie streiten können...während ich nur mit mir selber streite.
soll ich kotzen? nein sollte ich nicht, oder doch? dann spüre ich wenigstens, dass ich noch wirklich lebe...